2009

Donde guardo mi año de sueños? de desgracias, de gracias y gustos, las salidas perdidas gracias a esta maldita costumbre de ser responsable y los agradecimientos a la epidemia por las primeras vacaciones con los compañeros de mi vida??

Cómo olvido a todas las maravillosas personas que conocí este año y todas las mesas que comparti tan deliciosamente?

Todas las lágrimas que regue y las q

ue deje de regar, el maravilloso olvido que este año si llego, las ilusiones vivas y también las que murieron.

Las frustraciones, mis maneras de resolverlas, mi voz que sigue pareciéndome maravillosa, las risas interminables, los pleitos que me reafirman quien soy y que es lo que no quiero, mi casa, con las cosas que guardo celosamente en ella, mi cuerpo que éste año si cambió porque me tomé el tiempo de escucharlo, perdonarme ese error que lo daño y que me reclama diario, error que me ha hecho llorar del miedo mas grande que jamás he sentido, error que me hizo amar mas mi vida, mi bici, compañera de todo, porque este año si la use como se debe, mi familia, a la que quiero pero un poco mas a la que no quiero, por que los conozco y me reafirmo porqué no los quiero, las enfermedades que este año si se ensañaron conmigo.

A toda la gente que me quiere y la que conocí mejor este ciclo,los que pasaron de ser solo gente linda a ser mis amigos, las reconciliaciones y los encuentros maravillosos, los trabajos que tuve y todo lo que eso me enseño, las bodas de este año, inesperadas, raras, pero siempre reafirmando que los humanos somos complejos, al amor que cargo en mis manos hechas cucharita con urgencia de que lo recibas donde sea que te encuentres y cuando sea que te descubra, los libros, las palabras, gracias a todo eso por nutrirme este tiempo. No olvido nada, solo uso lo bueno, lo viejo puede quedarse en el karma de ellos.

Y no, aun no, no me he dado por vencida, como podría si hasta este momento soy mejor??

Bendita sensación de descubrir lo que vendrá.....

P.D... no hace 10 años se iba a acabar el mundo???? que hago con mi bunker????

Oigan!!! aqui hay alguien que no está de acuerdo!!!!!

Y me vale que me digan miles y miles de cosas, yo no estoy de acuerdo!!!, no creo que eliminar los términos "hombre" y "mujer" cambie el futuro de nuestro país, las sociedades de convivencia ya eran legalmente un matrimonio ya no se puede ir mas lejos!!!, porque para empezar la sociedad es una mierda, la educación es una mierda y porque es una cortina de humo todo el alboroto que armaron y..... porque sencillamente no me place la manera en la que juegan con una comunidad tan socialmente comprometida, el matrimonio es un invento.si yo me caso y ando con mi mujer por la vida nadie me garantiza que las señoras puristas dejen de observarme tan incomodamente, o que no le griten cosas a mi mujer, o que los hombres no intenten atacarnos por el simple hecho de ser lesbianas,o que un MP no me discrimine dentro de sus valores morales......

Eso es parte de todas las lagunas legales que solo en paises como el nuestro se ignoran antes de permitir cosas como " el matrimonio gay" y porque si decido tener relaciones sexuales con un hombre por el simple deseo de tener hijos y me cachan el flagrancia puedo parar en el bote por adulterio, por querer ser mamá!!!!!, aaaa porque los tratamientos son cariiisimos, y el machismo llega hasta los mas gays, nadie se ha planteado esas posibilidades, porque nosotras SI tenemos la capacidad biológica de parir!!!!, porque nadie nos la ha quitado, porque no optaremos por adoptar si somos mujeres en toda la extensión de la palabra

Porque no se trata de que los hombres tengan mas derechos o que nosotras tengamos mas derechos, la igualdad es utópica, porque hombres y mujeres, somos diferentes, equidad, es la solución, no se alegren nos han utilizado, no se alegren nosotros ya nos podemos casar, pero hay regiones donde una mujer y un cerdo valen lo mismo, no se alegren amábamos igual o mas cuando todos (incluidas las autoridades) nos daban la espalda, alegrémonos cuando el argumento de "como le explicas a un niño que vio a una pareja gay...", y argumentos similares, sean obsoletos y jamas tengamos que ocultarnos por seguridad propia, ese día, si saldré, gritare y me alegrare por un futuro posible y mejor, de equidad humana.

Imagenes: Elizabeth Maldonado Pacheco http://www.flickr.com/photos/28325051@N08/

Una de miles....

La mayoría de los que me conocen, saben que paso horas enteras de mi vida pensando cosas, llegando a las mas profundas conclusiones lógicas que puedan satisfacer mi hambre de razonamiento...blabla

Pero en realidad hay millones de cosas que no puedo comprender, y una de ellas es mi "reciente" instinto maternal...

Cuando era poquito mas joven me aterraba la idea de tener hijos, no comprendía como mi madre decía que era maravilloso y que algún día lo haría y que tuviera 2, que si la parejita y pendejada y media que me daba nausea, independientemente de todo yo no quería tener hijos, yo no iba a tener hijos; pero el tiempo paso y algo increíblemente genial que no puedo explicar me sucedió.

No se de donde, comencé a tener ganas inmensas de tener uno, vamos no ahora, no me convertí en la tipa idiota que grita como histérica cuando mira ropa para enanos, no, en realidad fue algo mucho mas genial que creo solo puedo explicar diciendo que comencé a querer a mis hijos, a los que todavía no tengo, ni conozco, hago cosas por ellos, me conmueve pensar en ellos, en algo mio que criare y que saldrá de mi cuando sea un ser mas o menos capaz de enseñarle cosas a otro, yo amo a mis hijos, es raro, suena raro cuando lo digo y es mas raro aun cuando lo pienso, porque pensar en la sobre vivencia de uno es fácil, pero en la mía aun cuando falta mucho mucho tiempo para que pase, de alguna u otra manera me preparo, quizá este loca, pero hay cosas que quiero enseñarles...

Con trabajo lo puedo explicar, y con esfuerzos inhumanos es una de las miles de cosas que no me interesa comprender.

No son muchos, pero son machos!!!

Bien, después de una larga larga espera para que los inútiles de HP arreglaran mi computador, por fin posteo una de mas millones de cosas que se me ocurrieron para el blog.....

El otro día pensaba en que mi relación con los hombres es en realidad bastante cordial, compradrezca digamos, pero hay algunos que los he denominado, "los hombres que yo amo", en ese sentido, también los he acomodado por orden si bien no de importancia si de....trascendencia, aquí vamos....

-Lobito (mi hermano)...el 45% del tiempo estamos bien, otro 45% nos ofendemos ya sea de broma o enserio y el otro 10% nos ignoramos, jajaj pero es mi hermano y un día llena de cursileria a riesgo de que se burlara de mi le dije claramente "lobo, algún dios o cosa superior quiso que fueras mi carnalito, pero para mi eres mi amigo", claro después de eso se burlo por tiempo indefinido, pero es la realidad, ademas de que en tiempos difíciles sabemos reaccionar pa' defender a la familia.

-Yorch... ese yucateco es para mi creo mi compañero de batallas, de trabajo, de gustos, de dinero, de ideas, el sin quererlo no me deja caer en depresión, siempre trabajando y leyéndonos la mente, es un buen tipo.

-El señor Bardo Miranda, el mejor profesor de doblaje que he tenido, y su obsesión sana de que yo domine la técnica, a el lo amo por ser el único hombre que hace que mi voz no suene como mía, sino como de mujer sexosa joven, jajajaja.

-Mi abuelo, no puedo decir que me cae de puta madre, porque en realidad es muy áspero en su trato, de esas personas rudas, pero me admira, desde lejos donde el se pone en la mente de todos, se da el lujo de admirarme quizá por mi juventud parecida ala suya o porque soy diferente pero a pesar de que me lleva mas de 50 años, él me admira.

-Mi tío Hector claro, el es como el padre que nunca quise, no he estado con el tanto pero sabe ser gente, y sabe ser increíblemente chido.

Me parece que son todos, son muy pocos pero en realidad son los mas importantes, los demás se irán y solo quedaran como viejitos interesantes que se detenían a compartirme sus cosas en mi cafetería, pero estos son los míos, y mas machos jjuuum!!!

P.D. como prueba de que de pronto se me truena la reversa, diré que en la lista también esta un wey ahí medio desconocido llamado Michael Ballack, pero nada mas...jum!!

No solo respiro.....estoy viva!!!!!!!!!

Claro que estoy viva, yo se que es obvio puesto que camino, hablo, me enojo, río, duermo, como, y todo eso que los seres vivientes hacemos como prueba de nuestra existencia viva.....pero mi pregunta mas concreta es...¿que me hace sentir viva?, hace semanas platicaba con una amiga y de pronto salio el tema, y por días lo pensé, traté de descubrirme sintiéndome viva, yo se lo que me gusta, pero también tengo un concepto de la vida muy diferente y concreto que los demás, tan concreto, tan diferente que me es imposible explicarlo con palabras definidas, como cuando tomas clases de canto y te hacen hacer sonidos con la boca cerrada, y entonces tiene una sensacion de cosquilleo que no es precisamente agradable pero tampoco molesto, que te da una comezón!!!! jajaja es así para mi, algo hipnotizantemente extraño.

Pude descubrir muchas cosas, fuera de los (tan odiosos) clichés de los comerciales de coca, o los mails motivacionales que se mandan las señoras de mas de 30 con hijos y toda la cosa, cosas mías y seguro de muchos otros que son como parte de mi incierta rutina:

• Escuchar el corazón de mi hermano cuando me abrazo antes de entrar a la fiesta ultima.
• Sentir mi corazón agitado, con tanta adrenalina que me da ir a toda velocidad de nuevo por las calles y que ningun imbecil me atropelle.
• Esquivar obstaculos, tales como autos, personas, cables, puertas abiertas, niños, ancianas, valets, etc.
• Regresarles el saludo a los chiquillos que me saludan desde su ventana viendome pasar como rayo.
• Usar todos mis sentidos y aun asi tamborilear en el manubrio esa cancion del pato que me mostro mi hermano en el you tube.
• El frio, el calor, ESE calor.
• Llorar decorosamente y lo suficiente, para despues regresar a mi alegria habital donde no esta ELLA, porque por eso es habitual.
• Esquivar la mirada de la amiga de viri aun cuando voy unica y excusivamente a verla a ella.
• Hacer café.
• Extrañar a viri con la extrañeza de pensar que esta ahi para cuando yo quiera y que apenas el sabado la vi.
• Reir hasta que mis ojos no se puedan abrir y comienze a hacer ese ruido tan extraño, o mejor aun reir tan repentinamente que sufra de una literal privacion del aire.
• Comer!!!
• Los segundos que puedo manejar sin manos.
• Analizar todo lo que aprendo para comprenderlo mejor, pensar sobre mi pensamiento.
• Mi escuela.
• Entrar a cabina y cagarla, y tambien no cagarla y que quede bien!!
• Emputarme, para despues usar mi razon y desemputarme.
• Crear, definitivamente ser creativa me confirma que vivo.
• Intentar ser una buena persona.
• Platicar.
• Pasar del llanto a la risa en fracciones de segundo, tras haber oido o dicho alguna genial pendejada, o vicerversa.
• Sentir como el alcohol me embriaga lentamente y con ello la pena de bailotear y hablar con cualquiera jajajaja
• Conocer mentes diferentes.
• Poder decir mis chistes negros sin ofender a nadie.
• Dejar de tomar agua hasta que tenga tanta sed que mi garganta se sienta desertica para despues beberla y sentir como mi cuerpo podria recorrer otros mil kilometros de nuevo.
• Escuchar musica por las mañanas y cantar como una loca nada mas porque me pone de buenas
• Mis amigos reunidos...los cubos reunidos.

Amo vivir mas que a cualquier cosa en la vida.....jajajjajaja

Y QUE SI UN DIA DEJO DE SER YO????

Estoy aquí sentada como todas las tardes a la espera de algún interesado en café que interrumpa mi meditación, alguno que otro vídeo de los que suelo ver en you tube, o una de mis conversaciones con la banda, y de pronto se me ocurre "es momento, no es un acto prepotente, tienes que meditarlo algún día", y si, es lo que haré, me pondré a meditar sobre mi, sobre mi para los demás.

Para la gente que tiene mas tiempo conociéndome, tengo un carácter fuerte, enojón pero regularmente alegre bromista y ocurrente, para los que quizá no tengan tanto tiempo o solo me conoscan de vista soy de lo mas inaccesible, selectiva violenta y hasta prepotente, no los culpo en realidad tengo cara de pocos amigos y es difícil que socialice rápido con alguien.

Hasta hace poco comenzé a charlar más cotidianamente con una tia mia gracias a la magia del internet, y bueno ella no es una de esas personas a la que le puedes decir cualquier cosa y te comprenderá, pero es una con la que puedes tener un ritmo de conversacion agradable, dar tus opiniones, consideraciones y ella aún cuando le cueste mucho trabajo, tratará de hacer a un lado sus prejuicios y cimientos educativos represores para intentar ponerse en tus zapatos...

Con ello he tenido la oportunidad de mostrarle mas abiertamente mi manera de pensar con respecto a ciertas cosas, a otras no porque son muy intimas y porque se que jamas lo comprenderá (ustedes saben a que me refiero), además de que se lo dirá a toda la familia y se armará una guerra muy parecida a la de Troya, pero le he compartido muchas cosas de mi manera de pensar, cosa que le agrada pues según ella no muchas personas a mi edad pueden pensar así (y aquí es donde me siento incomoda y culpablemente adulada), que si me gusta leer, que si no tengo prejuicios, que si me gusta la paz, que si creo en un dios gran arquitecto del universo en lugar de uno que me mande como creer y sentir, que si soy emocionalmente madura, que si comprendo la situación familiar y tengo noción de como solucionarla, que si no tengo pedos mentales, y cosas y cosas que según ella me hacen un muy buen ser humano, y digo "según ella", porque siempre he pensado que cuando uno trata de ser una buena persona y por una decima de segundo se hace mención a la palabra "humildad", ésta se pierde en la nada y por el resto de la historia se nos catalogara de "poco modestos", así que plasmo aquí lo que ella dice de mi no lo que yo creo de mi, ok?

Bueno hasta ahí es lo que yo veo desde acá....pero que pasa si un dia me canso de su escrutinio aprobatorio y simplemente me reservo todas mis opiniones sobre todos los temas, si dejo de verlos como familia y nomas hago una que otra llamadita para que sepan que aun existo, que pasa si un día "Paula" como todos la conocen, alegre, pensativa, consciente, madura, con sentido de la ayuda hacia los demás, amable, y sincera desaparece de su campo visual, solo para dejar ver de ves en cuando a una Paula, egoista, callada, prepotente, subida, hermética, pues entonces todo lo que he ganado, lo perdería en cuestión de segundos, pero mi verdadero cuestionamiento sobre todo esto es.....¿no es demasiada carga cuando alguien piensa que eres mejor?....¿dejarían de quereme y "admirarme" si un día cambio de opiniones, por unas que no les parezcan?..

Porque la familia es cruel, mi familia es cruel, si eres malo respecto a sus expectativas, es culpa tuya de tus papás y de los amigos con los que te juntas, pero si no lo eres, si eres bueno o relativamente regular en la mayoría de las cosas que abarcan sus expectativas, entonces tu y solo tu te llevas el crédito y a tu má también se lo recriminan, que porque casi no te apoya, que porque a ti no te dio tal o cual cosa y a tu hermano si y aun asi puedes y tienes lo tuyo, entonces.....estoy obligada a ser lo que ahora soy por los siglos de los siglos para mantener en "control"el caos familiar que se puede detonar por cualquier pendejada, pero la verdad es que solo le he mostrado una parte de lo que soy, porque? porque esa es la que mas me a costado trabajo forjar y estoy orgullosa de ella, porque no me agrada que me alague pero le doy motivos, y porque????....bueno porque quizá algún día le diga "tía no soy gay de ayer a hoy, lo he sido siempre, y no, no he matado a nadie, a ti te gusta como pienso, pero todo eso tiene como raíz esto que soy, que soy ahora y he sido siempre, no puedes ponerte en mis zapatos, te sentirías demasiado presionada....creeme"