Mi 2010

Hace 2 días que ya no es mi adorado 2010, no quise escribir anticipadamente nada porque decidí asimilar un poco todo que me sucedió en tan maravillosos 365 días.

Digo que es adorado porque en verdad me pasaron cosas que marcaron mis expectativas de vida y llegaron a tocar hasta mis hábitos mas comunes, de entrada sacrifiqué mi gusto por hacer café y dejé un trabajo que no amaba en realidad, no amaba lo que estaba pasando conmigo ni a la gente con la que convivía, era tedioso y aburrido estar ahí, no tenia un horario accesible y tampoco la posibilidad de tener otras actividades que si llenaban mi creatividad, al principio fue duro porque no me imaginaba en una oficina siendo explotada por un montón de weyes, y le huí a estar encerrada viendo las mismas jetas y actuando como robot.

Luego me fui para mi escuela que si amaba, un trabajo modesto pero divertido donde mi profesora se hizo de mis mejores amigas y por supuesto se convirtió en una madre putativa que me acepto tal cual soy, cosa que la biológica con todo lo maravillosa que es aun no asimila.

En aspectos más sentimentales comencé el año con asuntillo donde una vieja amiga estaba involucrada, y después de cierto momento incomodo y desesperanzador las cosas se fueron dando maravillosamente al grado de tenerme totalmente idiota aun un año después...con todas las correcciones que me hice dispuesta a que esto funcione mucho mucho tiempo más.

El resto del año lo pase trabajando con un sueldo más modesto pero aprendiendo como si no hubiera mañana, fui parte de la organización de un torneo y justo en él conocí a amigos muy queridos que se hicieron como mis hermanos, torneo en el cual enfrenté mi miedo y discapacidad para crear, cosa que me venía acosando desde muchos años atrás, logre crear, escribir, y estar frente a un montón de personas diciendo mis estupideces dignas de carcajearse enfrente mio, descubrí que eso me llena, me hace feliz y es como una dosis de maravillosa droga que necesito para vivir siempre, mi adicción sonora de risas y aplausos y la satisfacción insuperable de escribirlo todo yo, vivo un despertar creativo que nunca había experimentando y espero no termine nunca.

Tampoco este año me mudé, pero si supe con quien no quería estar y me deshice de los amigos mal agradecidos y ogts que aún tenía.

El año se me fue como agua y al contrario de muchas personas, cada año yo me hago solo un propósito y esta vez fue tener más paciencia y esa paciencia me trajo todas esas cosas increíbles, tengo hasta el momento la mejor relación de mi vida con la persona mas genial que conozco y trato de no cometer tantos errores que en el pasado hicieron todo mas complicado, porque igual la vida trae problemas sola y mejor si el resto del tiempo estamos contentos creando y compartiendo buenos momentos.

Este año recibí la mejor noticia de todas que es, que pese a las pocas esperanzas que tenia puedo por fin irme a reportar ya a doblaje, y eso para mi significa todo.

Supe como quiero que sea mi vida, mis comidas, mi casa, en mi familia no hubo muchos cambios desgraciadamente pero no es algo que me afecte.

Lo único que me atañe en este momento es hacer doblaje porque es lo que mas disfruto en mi vida y se que puedo hacerlo bien y que puedo seguir aprendiendo.

Agradezco a todas las personas que conocí y a todas las que siguen conmigo y a mi chica porque es una linda siempre y tenemos futuro juntas porque nos esforzamos.

Soy brutal y conscientemente feliz con lo que tengo y puedo hacer, realmente cambie mucho, soy un poco mas serena y aprendí que no tengo limites cuando se trata de avanzar, crear y comprender a mi gente querida.

Hasta pronto porque mas frecuentemente estaré aquí relatando lo que mi nueva vida me traiga.

si, como te estaba diciendo

Cada que termina un año hago una renovación a mi olvidado blog para que quede como nuevo y luego escribo un resumen de todo mi año como todos los demás mortales, pero aunque el año esta por terminar aun no haré mi resumen, solo aclararé que el año entrante tratare de plasmar las opiniones que otros tendrán de mi, gente nueva por conocer.

Regularmente trato de que mis orientaciones no sean punto de partida en mis huellas por acá, pero esta vez quiero escribir lo que causan en una sociedad como la nuestra y abrirme un poco mas para ver que pasa, aclaro que no es un blog puramente gay.

En fin, espero que las modificaciones hayan sido para bien y nos estaremos viendo en las próximas horas con mi resumen anual.

formspring.me

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cuál consideras es tu principal virtud cuál tu principal defecto?

mi principal virtud creo que es la lealtad que creo que va pegada con la fidelidad y mi mayor defecto mmm soy arrogante

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Épocas gloriosas!

Yo se que te tenido mucho, muchisimo tiempo mi blog abandonado, pero todo tiene una explicación y entre ellas esta la distracción absoluta en la que mi chica me tiene, y por supuesto las ondas del trabajo, la familia y lo mas molesto... mi reciente mala memoria, si, es raro lo se pero cuando algo se me ocurre mientras camino por la calle, justo al ponerme frente al monitor, todo todo se va...

Pero bueno ahora no lo olvide y evidentemente hablaré de ese gran evento que cada 4 años genera miles de millones de dolares, empleos, emociones, gritos, apuestas, mentadas de madre, distracciones mediáticas, y un largo y maravilloso etc.

Hace unas horas leí en Twiter a una mujer que decía que para ella, el mundial era la época mas oscura de cada lustro!!! , la verdad creo que puedo entenderla, vamos a mi me gusta mucho el futbol, la diferencia entre personas como yo y el resto de los hombres, es que intentamos no ignorar a las personas con las que convivimos, es decir, la queja generalizada de todas las mujeres TODAS (incluyéndome), con relación a la actividad que les moleste de su pareja es que las ignoramos, regularmente es inconsciente, pero las ignoramos si miramos fut, si miramos a otras mujeres, si miramos autos, si miramos nuestro facebook, si yo se que no se pueden hacer muchas cosas a la vez, pero no lo digo solo yo, la molestia es esa ... por eso nos hacen jetas.

yo por ejemplo cuando el mundial de USA '94, recuerdo que en mi escuela se armaban buenas pachangas cuando jugaba nuestra selección y nunca faltaba el wey que corría con una banderota de México por los 3 patios grite y grite, y festejábamos y disfrutábamos y si bien de pronto a las niñas no se les pedían los mismos gustos yo nunca le vi lo malo...

La industria del fut ignora a las mujeres en virtud de su "desinterés", y es una lucha encarnizada entre los hombres (y yo), interesados en el deporte mas famoso del mundo, y las mujeres (menos yo) que se empeñan en reprimirlos y ser en épocas mundialistas el centro de atención, yo creo que si un montón de hombres en pantaloncillos corren detrás de un balón no les va tan mal al resto de las chicas, vamos si fuera la liguilla mexicana no habría razón de interés, pero es una justa internacional, hay muchos futbolistas guapos de otros países en los que se pueden interesar que regularmente, juegan en los partidos mas importantes e interesantes que a los hombres (y a mi) les podrian interesar.

Así pues, de todo hay en la viña del Señor, no se molesten, es un rato nomas, tampoco se cieguen recuerden que no importa que tan bien nos vaya, no hemos de olvidarnos de la crisis por la que pasa nuestro país en materia económica...

ajam ajam...VAMOS MÉXICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y los que vengan carayyy!!!!

Bueno, como el post anterior tuvo un éxito arrollador, con la recaudación de un súper fan nuevo (de lujo), pues me veo obligada a postear otra vez, quizá con un poco de prisa por la demanda pero nunca de mala gana…

La verdad es que a unos días de mi cumpleaños número 22, no hay miedo, no hay estrés, no hay…. En realidad nada, regularmente yo soy muy calmada con eso de los cumples, porque cumplir años para mí es como levantarme todas las mañanas… soy como una especie de experimento donde me voy dando cuenta como he madurado con los años, y es que apenas rayando en los 22, casi casi cuando ya no había más por esperar de mis 21… me enamoré y no solo me enamoré noooooooo, en realidad fue muy inesperado por muchas razones, la primera es que los 2 últimos años esa idea era casi innombrable, no me imaginaba con nadie y según yo no conocía a nadie que en realidad me inspirara el deseo de que algo lindo pasara, y la segunda es que bueno la persona no fue del todo desconocida, el chiste es que pasó o está pasando y me gusta…

Al filo de los 22 aprendí que realmente las cosas cambian y lo que sentimos por ciertas personas también, no solo en las relaciones interpersonales si no por personas que de alguna u otra manera nos hacen daño, y no hay que comprender en realidad hay que perdonar sin entender por el bien de nuestro karma..

Finalmente son ciclos, este año volví a fumar, me deshice de algunos kilos, volví a hablar con gente muy importante para mí, me hice vegetariana por un día, lloré al ver como mataban los animales que ahora como, como menos porquerías, me permití muchas cosas, maduré, aprendí, conocí gente y desconocí a muchos otros, cambie de trabajo 2 veces y en el último mes me despidieron y recontrataron con aumento de sueldo, tengo un panorama de vida bastante diferente por el momento y personas maravillosas en mi presente, cambie por fin de computadora!! y un montón de cosas que me pasaron y me hicieron lo que soy, bueno, malo feo, lindo, así es uno y como sea se acepta

De verdad no es choro, doy gracias siempre por las capacidades que tengo y los potenciales también, por mi familia y mis amigos, y sigo convencida de que no me teñiré las canas nunca y jamás jamás me reduciré la edad, son poquitos, si, pero estoy muy orgullosa de los años vividos y ansiosa de los que tengo por vivir…

Por cierto… con riesgo a sonar a cliché, no me den nada, no necesito cosas para ser feliz, si me regalan en un año un ratito con ustedes me daré por bien servida.

Y tengo algo con que recibir a estos 22 añitos, por supuesto que si:

--"todo dolor es pasajero, pero todo goce requiere la eternidad la profunda, profunda eternidad"


...pero que importa la eternidad de la condena, para quien ha encontrado en un instante lo infinito del goce.

(charles baudelaire.)

Heme aqui

No soy tan culta como quisiera, no me dedico a algo que realmente me haga feliz, no tengo el cuerpo que deseo todavía, mi cabello es lacio como espagueti y se ha oscurecido con los años, mi visión es poca y estoy condenada a usar estos lentes que dicen me hacen ver bien, mi familia es un desastre innombrable y mis amigos son las personas que más amo en la vida, rio en cada oportunidad que tengo y cuando no la tengo también, busco las cosas y momentos más maravillosos de la vida y también sufro con los menos afortunados, le tengo miedo a enamorarme y también a ser el capricho de alguien, soy desconfiada hasta con mi madre y jamás he entrado a un hotel a coger, hay un millón de lugares y cosas que me faltan por hacer, pero por una u otra causa aun no he podido...

soy una viajera frustrada y una actriz reprimida por sus penas mentales que aun esta por superar, me encanta mi voz y con suerte algún día podre vivir de ella, no puedo dejar de pensar nunca y las ideas me revuelven la cabeza donde con regularidad se hayan cosas extraordinarias, soy víctima del raciocinio que regularmente es roto si te metes con quienes amo, porque si me decido a querer, quiero con las entrañas y la razón mi hermano es lo más sagrado que la vida me dio y odio esa manera de ser que tiene, amo comer, pero casi no como verduras y la carne de pronto ya se volvió un problema, como dulces y galletas, el chocolate es uno de mis consentidos y además los embutidos ,tengo un don en la cocina mismo que casi nunca utilizo y que con honestidad menos precio....

soy muy friolenta y con regularidad me duelen las piernas o cualquier hueso ….maldigo por costumbre pero amo la vida, y me gusta decir las cosas de frente, no me gusta estar a solas con cualquiera porque no soy cualquiera, de verdad me siento más ignorante de lo que soy, tengo tanto por aprender que la sed de conocimiento es lo que me alienta para no sentirme tan mal, me gusta el arte y un millón de cosas que podría usar para blofear, amo mis rumbos y me dan miedo los lugares lejanos que no conozco, pero sé que algún día tendré que salir de ellos y me armo de valor, me encanta conocer personas y debatir es lo que más le alimenta el alma y el intelecto, intelecto que está inflado por el ego y que regularmente a la mala manera he aprendido a controlar, se que ser humilde cuesta un huevo....

me encanta bailotear aunque no me considero buena, pero me hace muy feliz,comer pan es mi más grande perdición y mis caderas lo resienten, mis caderas, esas que la abuela le heredó a mamá y que mamá me dejo a mí, junto con mis huesos anchos y la tosquedad en mi totalidad, tengo manías varias, como trabajar por gusto, gastar en los que amo y comprar ropa que probablemente no usare, aguantarme a ir al baño lo más posible porque siempre estoy haciendo cosas importantes y hay baños que no me dan confianza, lo cual regularmente, hace que al llegar a casa sea de primera importancia, porque además, el sonido de las chapas de mi puerta hacen que me den más ganas, lo cual hace aun más complicada mi llegada, lograr algún día que ese sonido de las velocidades de la bici desaparezca, andar lo más rápido posible en ella y como manía además todos mis caminos ya estudiados con el fin de proteger mi integridad y mi tiempo, siempre he creído que la vida es horriblemente corta y mi mamá dice que nunca he hecho cosas para mi edad, de hecho creo que mi edad biológica y mi edad mental apenas están por emparejarse después de toda mi vida de ser mas grande de lo que aparento… mirar los cuerpos de ellas, lenta y conscientemente, también es una manía, pero nunca tan lento para que se den cuenta y nunca tan rápido para no poder imaginarme junto, encima, blablá…no soy escéptica pero regularmente requiero de pruebas, he desarrollado una capacidad de improvisación extraordinaria y estoy segura de que muchas de mis vergüenzas han desaparecido, me he aceptado como soy tal cual...

y esta rodilla mía que me mata de dolor todos y cada unos de mis días…decidí no volver a quejarme si no hacía nada al respecto, así que, comencé a hacer algo al respecto; me gusta la música tranquila pero también la rara, cantar a gritos y con voces extrañas me hace brutalmente feliz, así como el sol de la mañana y besar, y sonreír, y descubrir que puedo volver a sentir, muy a pesar de mi y de mis miedos, porque siendo sincera tengo tanto tanto miedo.