No, no es una necesidad en verdad me agrada mi soledad y creo que he aprendido a convivir con ella y pasarla increíble, también se que no necesito sentirme querida por gente extraña, lo que pensaba o sentia es mas parecido a cuando miras un objeto y piensas "yo lo quiero, está increíble y aunque tenga que ahorrar un mes lo tendré", se que fue un tanto ogt de mi parte pensar de esa manera de una persona pero es que en realidad era lo mas parecido a mi sensación, no nació de la nada en realidad recuerdo perfectamente como y cuando comenzó mi sensacion de "capricho"....
Junio o Julio de 2007, el lugar..la marcha gay de ese año, junto a un camión caminaba con mis amigas un tanto triste a pesar de la verbena, llena de recuerdos del año anterior y viendo como mi ex novia tomaba y tomaba fotos, rogando por no encontrarme de nuevo con la chica con la que yo salia en esas épocas, y en eso alguien pica mis costillas..volteo y es ella, la amiga de viri, bueno bueno si tiene nombre, pero en este caso lo omitiré y le llamaremos "la amiga de viri", yo se que viri tiene muchas amigas pero respecto a ella siempre le decía "viri presentamela"..."viri estas segura de que no es gay?"..."y si lo fuera, no te molestaria si salgo con ella no?"...
Y entonces le digo "hola que haces aquí?", sorprendida y encantada porque verla siempre me ha parecido un placer y casi casi me causa babeo..... y viene la respuesta, una respuesta que además de que nunca nunca la hubiera esperado, era entre buena noticia, tragedia nacional y detonante de un instinto asesino...."vine con mi novia".....scrash!!!!!!! QUE? con tu que???, noooo yo no lo esperaba, pero pues como pedirle explicaciones en medio de ciento veinte mil personas, como decirle "traeme a esa pendeja, le voy a enseñar como tratar a alguien como tu, a ver seguro es un adefesio", no pues no ni como, solo solté un "ah orale que chido, luego te veo"....
Ok hasta ahí todo es comprencible, hay muchas personas que cambian de preferencia o que simplemente encuentran a alguien que sabe tratarlas como ellas buscan y bueno coincide que ésta es del mismo sexo, pero quisiera aclarar algo con riesgo de que se mal interprete una vez mas, ella solo me gusta fisicamente, y me parece sumamente tierna y adorable, pero hasta ahi, no siento cariño o amor por ella, ya saben el clasico "yo la amo en secreto" no no y no es porque no pueda, en realidad no soy tan idiota para enamorarme de alguien que primero parecia ser muy hetero y segundo que pues ahora tiene pareja.
La cosa es que hasta hace muy poco casi no hablabamos, si no hasta que comenzamos a hacerlo mas seguido por msn, hace unos dias viri hizo una reunion (tipo viri) y bueno yo queria saber si iria (como siempre, porque cada que viri me invita aunque sea a la esquina, pregunto si ella ira), y dijo que no tenia dinero y me parecio buena idea invitarla, pero no solo decirle que fuera si no de verdad invitarla una invitacion bien bien machista, que mas bien era "ve, consume lo que se te antoje y yo pago", cabe aclarar muy muy fuertemente que lo hice porque en mi cabeza estaba la idea de que habia terminado con su chica, porque? pues eso creo que me lo dijo viri, el punto esque me dijo que no podia invitarle nada porq iria con su chica, "a bueno" -pensé- yo llegué y solo estaba ella y otra amiga de viri que ya tambien esta harta de mi clasico "helen, es que me gusta tanto, no sabes como puedo acercame a ella?", no fue con la novia, porque? no no lo se, no aseguro nada, solo se que no iba y que platicamos mucho y que le invité lo que me permitio invitarle, que expuso su punto y yo defendi el mio, quiza hasta se astio del tema, pero yo no, yo me di por vencida, no porq no pueda, no porque ahora me parezca tonta, en realidad me parece sumamente adorable, pero la verdad es que cuando dijo "no, las demas para lo que son y ya, se que ella es quien amo y con quien volvere siempre"...algo muy muy grande dentro de mi pensó -soy demasiado como para ser parte de esas casi desechables que son para lo que son, estar conmigo es una grata experiencia, yo no quiero nada fisico con ella, mi intencion era y sera siempre tratarla como creo que merece, y ademas ante las expresiones de amor puro yo jamas hare nada en contra, el amor no es eterno, no quiero decir que mi intencion es que el suyo termine, solo que amor es amor, y todo aquello que lo obstruya o intente destruirlo antes de tiempo, estorba-
yo dije a viri que cuidaria de ella, lo haré, quiza es algo que no puedo controlar, es como un instinto de cuidado que me nace, y si me lo permite de la manera mas fraternal, puedo hacerlo, pero lo era todo, o se quedaba en nada, y esta vez, nada es muchisimo mejor que un poco....es mucho el ego si quiero mejor estar solo conmigo y nada mas conmigo???
