Un Dios...

En medio de toda la religiosidad exacerbada por la reciente visita del Papa Benedicto XVI y mi molestia por la manera en que gastó el gobierno para darle más de lo mismo a un pueblo necesitado de tantas cosas, me di tiempo de reflexionar mis creencias.


Si bien mi educación temprana estuvo a cargo de escuelas católicas y tengo una familia que practica dicha religión, no soy una persona que crea ciegamente en nada sin antes razonarlo y quiero aclarar, si creo en Dios, no sólo lo creo, sé porque es algo palpable para mi que existe.
Lo que me hace automáticamente agnóstica. (aquí un link por si ignoran el término http://es.wikipedia.org/wiki/Agnosticismo )


Desde pequeña comprendí que había un ser supremo, sé bien cual es la sensación que eso conlleva, pero no me gustan sus prácticas, no me gusta ese ritual solemne de cada domingo, soy un ser espiritual o eso trato día con día, pero no funciono con ese chantaje de la imagen con un hombre ensangrentado, me conmueve más un encuentro real con una familia que sufre hambre, de un niño que no conoce la tranquilidad que debería ser inherente a su infancia, no puedo con tantas y tantas historias que se leen y escuchan del sufrimiento de las mujeres alrededor del mundo en el siglo XXI.


No soy la clase de persona que anda predicando lecciones de vida y no voy a comenzar ahora, sólo creo que la espiritualidad es algo de todos los días, es un poco de empatía con cada persona.


Para mi la religión es un carnaval de demostraciones... a ver quien da más, quien se sabe la biblia mejor, quien actúa de manera más santurrona enfrente de más personas, alguna vez oí que ese tipo de comportamientos sólo buscan tener aprobación, que la gente se sienta buena porque los demás ya vieron lo buena que es.


Tampoco puedo creer fervientemente en los santos, lo respeto claro, pero todo me lleva a un Dios, el mismo que permite que la gente se levante cada día, el mismo que me ha cuidado desde siempre y que suelo llamar "suerte", el mismo que me deja admirar y sorprenderme de cada cosa que me rodea.

¿dónde quedó mi arte?

Hace más de un año que ni me paro por aquí, no soy ni la mitad de lo que solía ser entonces, las cosas que pasaron en ese tiempo van más allá de cualquier conteo anual enfatizado por la cursilería navideña contagiada, las cosas que pasaron llegaron a tocar, a destruir mis cimientos, los más profundos, los más "estables", las leyes que me rigieron por años, mis ambiciones, desenterraron los miedos que pisaba fuerte mientras avanzaba enfocada en mis objetivos, en un año la muerte tocó mi vida 2 veces, una más cercana que la otra, pero ambas fueron el recordatorio más claro del desperdicio que ha sido gran parte de mi vida, sigo en el lugar donde estaba cuando tenia 13 años, espero las mismas cosas, de las mismas personas, de mi, le debo tanto a mi niña, me debo todos mis sueños, cada día es un fracaso más grande que el anterior, en algún lugar de Gayosso dejé mi ambición, mi confianza, siempre supe que mi manera de hacer las cosas no era la mejor, pero había una, hoy no, me es más fácil recordar el funeral que situarme en un proceso creativo productivo, los límites son tan pequeños, he esperado años estar en una situación como la de ahora, con oportunidades como las de ahora, pero me adapto a la frustración. No te extraño tanto a ti querido primo mio, puedo hasta reprocharte tu tiempo y forma de largarte, pudiera reclamarte haber escogido mi tiempo de debilidad, me lamento no haber aprendido de ti esa maldita tenacidad "eterna", tu pinche felicidad simplista, esa horrible ligereza con la que digerías cualquier noticia por nefasta, triste, dolorosa, eso último es lo que más necesito ahora, hasta voy a mencionar lo molesta que me pone no sentirte cerca más, como aquellos días que todo era tan reciente...en que jodida mente retorcida es normal la idea de poder querer tanto a alguien con tantas posibilidades de asistir a su funeral? de verlo muerto? de llorarlo? Eras un cabrón, y lo lograste de nuevo, me refutas cada día de mi vida lo que se debe hacer, lo malo es que no me dices cómo...

Así quédate, así quédate!!!

En las últimas semanas he hecho más maletas que en todas las vacaciones que abarcan verano-invierno, la razón fue que como buenos actores, pseudoactores, "actores", artistas...raros, mi grupo de la escuela y yo decidimos hacernos un book!

Yo hacia algunos años había intentado hacer uno con las amables personas de "Normal People" pero tuvieron la amabilidad de decirme "eres demasiado normal" y nunca volví a saber más de ellos.

A pesar de haber hecho ya el ridículo de maneras insospechadas muchas veces, sigue siendo raro cuando menos la primera vez posar, escuchar indicaciones, olvidar la sensación de que entre tanta luz el maquillaje se derrite y eres la mujer con rostro liquido, sobrepasar las carcajadas entre la fotógrafa y tu para la pose de "mira al horizonte", en fin tantas y tantas cosas para que al final, seas tu.

Pero me gusta, amo que me tomen fotos, no soy modelo ni tengo tipo de serlo pero en realidad es muy divertido, y la ropa que pensabas era de lo mas x se ve espectacular, solo falta ver el resultado, seguiremos informando

Mi 2010

Hace 2 días que ya no es mi adorado 2010, no quise escribir anticipadamente nada porque decidí asimilar un poco todo que me sucedió en tan maravillosos 365 días.

Digo que es adorado porque en verdad me pasaron cosas que marcaron mis expectativas de vida y llegaron a tocar hasta mis hábitos mas comunes, de entrada sacrifiqué mi gusto por hacer café y dejé un trabajo que no amaba en realidad, no amaba lo que estaba pasando conmigo ni a la gente con la que convivía, era tedioso y aburrido estar ahí, no tenia un horario accesible y tampoco la posibilidad de tener otras actividades que si llenaban mi creatividad, al principio fue duro porque no me imaginaba en una oficina siendo explotada por un montón de weyes, y le huí a estar encerrada viendo las mismas jetas y actuando como robot.

Luego me fui para mi escuela que si amaba, un trabajo modesto pero divertido donde mi profesora se hizo de mis mejores amigas y por supuesto se convirtió en una madre putativa que me acepto tal cual soy, cosa que la biológica con todo lo maravillosa que es aun no asimila.

En aspectos más sentimentales comencé el año con asuntillo donde una vieja amiga estaba involucrada, y después de cierto momento incomodo y desesperanzador las cosas se fueron dando maravillosamente al grado de tenerme totalmente idiota aun un año después...con todas las correcciones que me hice dispuesta a que esto funcione mucho mucho tiempo más.

El resto del año lo pase trabajando con un sueldo más modesto pero aprendiendo como si no hubiera mañana, fui parte de la organización de un torneo y justo en él conocí a amigos muy queridos que se hicieron como mis hermanos, torneo en el cual enfrenté mi miedo y discapacidad para crear, cosa que me venía acosando desde muchos años atrás, logre crear, escribir, y estar frente a un montón de personas diciendo mis estupideces dignas de carcajearse enfrente mio, descubrí que eso me llena, me hace feliz y es como una dosis de maravillosa droga que necesito para vivir siempre, mi adicción sonora de risas y aplausos y la satisfacción insuperable de escribirlo todo yo, vivo un despertar creativo que nunca había experimentando y espero no termine nunca.

Tampoco este año me mudé, pero si supe con quien no quería estar y me deshice de los amigos mal agradecidos y ogts que aún tenía.

El año se me fue como agua y al contrario de muchas personas, cada año yo me hago solo un propósito y esta vez fue tener más paciencia y esa paciencia me trajo todas esas cosas increíbles, tengo hasta el momento la mejor relación de mi vida con la persona mas genial que conozco y trato de no cometer tantos errores que en el pasado hicieron todo mas complicado, porque igual la vida trae problemas sola y mejor si el resto del tiempo estamos contentos creando y compartiendo buenos momentos.

Este año recibí la mejor noticia de todas que es, que pese a las pocas esperanzas que tenia puedo por fin irme a reportar ya a doblaje, y eso para mi significa todo.

Supe como quiero que sea mi vida, mis comidas, mi casa, en mi familia no hubo muchos cambios desgraciadamente pero no es algo que me afecte.

Lo único que me atañe en este momento es hacer doblaje porque es lo que mas disfruto en mi vida y se que puedo hacerlo bien y que puedo seguir aprendiendo.

Agradezco a todas las personas que conocí y a todas las que siguen conmigo y a mi chica porque es una linda siempre y tenemos futuro juntas porque nos esforzamos.

Soy brutal y conscientemente feliz con lo que tengo y puedo hacer, realmente cambie mucho, soy un poco mas serena y aprendí que no tengo limites cuando se trata de avanzar, crear y comprender a mi gente querida.

Hasta pronto porque mas frecuentemente estaré aquí relatando lo que mi nueva vida me traiga.

si, como te estaba diciendo

Cada que termina un año hago una renovación a mi olvidado blog para que quede como nuevo y luego escribo un resumen de todo mi año como todos los demás mortales, pero aunque el año esta por terminar aun no haré mi resumen, solo aclararé que el año entrante tratare de plasmar las opiniones que otros tendrán de mi, gente nueva por conocer.

Regularmente trato de que mis orientaciones no sean punto de partida en mis huellas por acá, pero esta vez quiero escribir lo que causan en una sociedad como la nuestra y abrirme un poco mas para ver que pasa, aclaro que no es un blog puramente gay.

En fin, espero que las modificaciones hayan sido para bien y nos estaremos viendo en las próximas horas con mi resumen anual.

formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/Patosa

cuál consideras es tu principal virtud cuál tu principal defecto?

mi principal virtud creo que es la lealtad que creo que va pegada con la fidelidad y mi mayor defecto mmm soy arrogante

Ask me anything

Épocas gloriosas!

Yo se que te tenido mucho, muchisimo tiempo mi blog abandonado, pero todo tiene una explicación y entre ellas esta la distracción absoluta en la que mi chica me tiene, y por supuesto las ondas del trabajo, la familia y lo mas molesto... mi reciente mala memoria, si, es raro lo se pero cuando algo se me ocurre mientras camino por la calle, justo al ponerme frente al monitor, todo todo se va...

Pero bueno ahora no lo olvide y evidentemente hablaré de ese gran evento que cada 4 años genera miles de millones de dolares, empleos, emociones, gritos, apuestas, mentadas de madre, distracciones mediáticas, y un largo y maravilloso etc.

Hace unas horas leí en Twiter a una mujer que decía que para ella, el mundial era la época mas oscura de cada lustro!!! , la verdad creo que puedo entenderla, vamos a mi me gusta mucho el futbol, la diferencia entre personas como yo y el resto de los hombres, es que intentamos no ignorar a las personas con las que convivimos, es decir, la queja generalizada de todas las mujeres TODAS (incluyéndome), con relación a la actividad que les moleste de su pareja es que las ignoramos, regularmente es inconsciente, pero las ignoramos si miramos fut, si miramos a otras mujeres, si miramos autos, si miramos nuestro facebook, si yo se que no se pueden hacer muchas cosas a la vez, pero no lo digo solo yo, la molestia es esa ... por eso nos hacen jetas.

yo por ejemplo cuando el mundial de USA '94, recuerdo que en mi escuela se armaban buenas pachangas cuando jugaba nuestra selección y nunca faltaba el wey que corría con una banderota de México por los 3 patios grite y grite, y festejábamos y disfrutábamos y si bien de pronto a las niñas no se les pedían los mismos gustos yo nunca le vi lo malo...

La industria del fut ignora a las mujeres en virtud de su "desinterés", y es una lucha encarnizada entre los hombres (y yo), interesados en el deporte mas famoso del mundo, y las mujeres (menos yo) que se empeñan en reprimirlos y ser en épocas mundialistas el centro de atención, yo creo que si un montón de hombres en pantaloncillos corren detrás de un balón no les va tan mal al resto de las chicas, vamos si fuera la liguilla mexicana no habría razón de interés, pero es una justa internacional, hay muchos futbolistas guapos de otros países en los que se pueden interesar que regularmente, juegan en los partidos mas importantes e interesantes que a los hombres (y a mi) les podrian interesar.

Así pues, de todo hay en la viña del Señor, no se molesten, es un rato nomas, tampoco se cieguen recuerden que no importa que tan bien nos vaya, no hemos de olvidarnos de la crisis por la que pasa nuestro país en materia económica...

ajam ajam...VAMOS MÉXICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y los que vengan carayyy!!!!

Bueno, como el post anterior tuvo un éxito arrollador, con la recaudación de un súper fan nuevo (de lujo), pues me veo obligada a postear otra vez, quizá con un poco de prisa por la demanda pero nunca de mala gana…

La verdad es que a unos días de mi cumpleaños número 22, no hay miedo, no hay estrés, no hay…. En realidad nada, regularmente yo soy muy calmada con eso de los cumples, porque cumplir años para mí es como levantarme todas las mañanas… soy como una especie de experimento donde me voy dando cuenta como he madurado con los años, y es que apenas rayando en los 22, casi casi cuando ya no había más por esperar de mis 21… me enamoré y no solo me enamoré noooooooo, en realidad fue muy inesperado por muchas razones, la primera es que los 2 últimos años esa idea era casi innombrable, no me imaginaba con nadie y según yo no conocía a nadie que en realidad me inspirara el deseo de que algo lindo pasara, y la segunda es que bueno la persona no fue del todo desconocida, el chiste es que pasó o está pasando y me gusta…

Al filo de los 22 aprendí que realmente las cosas cambian y lo que sentimos por ciertas personas también, no solo en las relaciones interpersonales si no por personas que de alguna u otra manera nos hacen daño, y no hay que comprender en realidad hay que perdonar sin entender por el bien de nuestro karma..

Finalmente son ciclos, este año volví a fumar, me deshice de algunos kilos, volví a hablar con gente muy importante para mí, me hice vegetariana por un día, lloré al ver como mataban los animales que ahora como, como menos porquerías, me permití muchas cosas, maduré, aprendí, conocí gente y desconocí a muchos otros, cambie de trabajo 2 veces y en el último mes me despidieron y recontrataron con aumento de sueldo, tengo un panorama de vida bastante diferente por el momento y personas maravillosas en mi presente, cambie por fin de computadora!! y un montón de cosas que me pasaron y me hicieron lo que soy, bueno, malo feo, lindo, así es uno y como sea se acepta

De verdad no es choro, doy gracias siempre por las capacidades que tengo y los potenciales también, por mi familia y mis amigos, y sigo convencida de que no me teñiré las canas nunca y jamás jamás me reduciré la edad, son poquitos, si, pero estoy muy orgullosa de los años vividos y ansiosa de los que tengo por vivir…

Por cierto… con riesgo a sonar a cliché, no me den nada, no necesito cosas para ser feliz, si me regalan en un año un ratito con ustedes me daré por bien servida.

Y tengo algo con que recibir a estos 22 añitos, por supuesto que si:

--"todo dolor es pasajero, pero todo goce requiere la eternidad la profunda, profunda eternidad"


...pero que importa la eternidad de la condena, para quien ha encontrado en un instante lo infinito del goce.

(charles baudelaire.)

Heme aqui

No soy tan culta como quisiera, no me dedico a algo que realmente me haga feliz, no tengo el cuerpo que deseo todavía, mi cabello es lacio como espagueti y se ha oscurecido con los años, mi visión es poca y estoy condenada a usar estos lentes que dicen me hacen ver bien, mi familia es un desastre innombrable y mis amigos son las personas que más amo en la vida, rio en cada oportunidad que tengo y cuando no la tengo también, busco las cosas y momentos más maravillosos de la vida y también sufro con los menos afortunados, le tengo miedo a enamorarme y también a ser el capricho de alguien, soy desconfiada hasta con mi madre y jamás he entrado a un hotel a coger, hay un millón de lugares y cosas que me faltan por hacer, pero por una u otra causa aun no he podido...

soy una viajera frustrada y una actriz reprimida por sus penas mentales que aun esta por superar, me encanta mi voz y con suerte algún día podre vivir de ella, no puedo dejar de pensar nunca y las ideas me revuelven la cabeza donde con regularidad se hayan cosas extraordinarias, soy víctima del raciocinio que regularmente es roto si te metes con quienes amo, porque si me decido a querer, quiero con las entrañas y la razón mi hermano es lo más sagrado que la vida me dio y odio esa manera de ser que tiene, amo comer, pero casi no como verduras y la carne de pronto ya se volvió un problema, como dulces y galletas, el chocolate es uno de mis consentidos y además los embutidos ,tengo un don en la cocina mismo que casi nunca utilizo y que con honestidad menos precio....

soy muy friolenta y con regularidad me duelen las piernas o cualquier hueso ….maldigo por costumbre pero amo la vida, y me gusta decir las cosas de frente, no me gusta estar a solas con cualquiera porque no soy cualquiera, de verdad me siento más ignorante de lo que soy, tengo tanto por aprender que la sed de conocimiento es lo que me alienta para no sentirme tan mal, me gusta el arte y un millón de cosas que podría usar para blofear, amo mis rumbos y me dan miedo los lugares lejanos que no conozco, pero sé que algún día tendré que salir de ellos y me armo de valor, me encanta conocer personas y debatir es lo que más le alimenta el alma y el intelecto, intelecto que está inflado por el ego y que regularmente a la mala manera he aprendido a controlar, se que ser humilde cuesta un huevo....

me encanta bailotear aunque no me considero buena, pero me hace muy feliz,comer pan es mi más grande perdición y mis caderas lo resienten, mis caderas, esas que la abuela le heredó a mamá y que mamá me dejo a mí, junto con mis huesos anchos y la tosquedad en mi totalidad, tengo manías varias, como trabajar por gusto, gastar en los que amo y comprar ropa que probablemente no usare, aguantarme a ir al baño lo más posible porque siempre estoy haciendo cosas importantes y hay baños que no me dan confianza, lo cual regularmente, hace que al llegar a casa sea de primera importancia, porque además, el sonido de las chapas de mi puerta hacen que me den más ganas, lo cual hace aun más complicada mi llegada, lograr algún día que ese sonido de las velocidades de la bici desaparezca, andar lo más rápido posible en ella y como manía además todos mis caminos ya estudiados con el fin de proteger mi integridad y mi tiempo, siempre he creído que la vida es horriblemente corta y mi mamá dice que nunca he hecho cosas para mi edad, de hecho creo que mi edad biológica y mi edad mental apenas están por emparejarse después de toda mi vida de ser mas grande de lo que aparento… mirar los cuerpos de ellas, lenta y conscientemente, también es una manía, pero nunca tan lento para que se den cuenta y nunca tan rápido para no poder imaginarme junto, encima, blablá…no soy escéptica pero regularmente requiero de pruebas, he desarrollado una capacidad de improvisación extraordinaria y estoy segura de que muchas de mis vergüenzas han desaparecido, me he aceptado como soy tal cual...

y esta rodilla mía que me mata de dolor todos y cada unos de mis días…decidí no volver a quejarme si no hacía nada al respecto, así que, comencé a hacer algo al respecto; me gusta la música tranquila pero también la rara, cantar a gritos y con voces extrañas me hace brutalmente feliz, así como el sol de la mañana y besar, y sonreír, y descubrir que puedo volver a sentir, muy a pesar de mi y de mis miedos, porque siendo sincera tengo tanto tanto miedo.

2009

Donde guardo mi año de sueños? de desgracias, de gracias y gustos, las salidas perdidas gracias a esta maldita costumbre de ser responsable y los agradecimientos a la epidemia por las primeras vacaciones con los compañeros de mi vida??

Cómo olvido a todas las maravillosas personas que conocí este año y todas las mesas que comparti tan deliciosamente?

Todas las lágrimas que regue y las q

ue deje de regar, el maravilloso olvido que este año si llego, las ilusiones vivas y también las que murieron.

Las frustraciones, mis maneras de resolverlas, mi voz que sigue pareciéndome maravillosa, las risas interminables, los pleitos que me reafirman quien soy y que es lo que no quiero, mi casa, con las cosas que guardo celosamente en ella, mi cuerpo que éste año si cambió porque me tomé el tiempo de escucharlo, perdonarme ese error que lo daño y que me reclama diario, error que me ha hecho llorar del miedo mas grande que jamás he sentido, error que me hizo amar mas mi vida, mi bici, compañera de todo, porque este año si la use como se debe, mi familia, a la que quiero pero un poco mas a la que no quiero, por que los conozco y me reafirmo porqué no los quiero, las enfermedades que este año si se ensañaron conmigo.

A toda la gente que me quiere y la que conocí mejor este ciclo,los que pasaron de ser solo gente linda a ser mis amigos, las reconciliaciones y los encuentros maravillosos, los trabajos que tuve y todo lo que eso me enseño, las bodas de este año, inesperadas, raras, pero siempre reafirmando que los humanos somos complejos, al amor que cargo en mis manos hechas cucharita con urgencia de que lo recibas donde sea que te encuentres y cuando sea que te descubra, los libros, las palabras, gracias a todo eso por nutrirme este tiempo. No olvido nada, solo uso lo bueno, lo viejo puede quedarse en el karma de ellos.

Y no, aun no, no me he dado por vencida, como podría si hasta este momento soy mejor??

Bendita sensación de descubrir lo que vendrá.....

P.D... no hace 10 años se iba a acabar el mundo???? que hago con mi bunker????

Oigan!!! aqui hay alguien que no está de acuerdo!!!!!

Y me vale que me digan miles y miles de cosas, yo no estoy de acuerdo!!!, no creo que eliminar los términos "hombre" y "mujer" cambie el futuro de nuestro país, las sociedades de convivencia ya eran legalmente un matrimonio ya no se puede ir mas lejos!!!, porque para empezar la sociedad es una mierda, la educación es una mierda y porque es una cortina de humo todo el alboroto que armaron y..... porque sencillamente no me place la manera en la que juegan con una comunidad tan socialmente comprometida, el matrimonio es un invento.si yo me caso y ando con mi mujer por la vida nadie me garantiza que las señoras puristas dejen de observarme tan incomodamente, o que no le griten cosas a mi mujer, o que los hombres no intenten atacarnos por el simple hecho de ser lesbianas,o que un MP no me discrimine dentro de sus valores morales......

Eso es parte de todas las lagunas legales que solo en paises como el nuestro se ignoran antes de permitir cosas como " el matrimonio gay" y porque si decido tener relaciones sexuales con un hombre por el simple deseo de tener hijos y me cachan el flagrancia puedo parar en el bote por adulterio, por querer ser mamá!!!!!, aaaa porque los tratamientos son cariiisimos, y el machismo llega hasta los mas gays, nadie se ha planteado esas posibilidades, porque nosotras SI tenemos la capacidad biológica de parir!!!!, porque nadie nos la ha quitado, porque no optaremos por adoptar si somos mujeres en toda la extensión de la palabra

Porque no se trata de que los hombres tengan mas derechos o que nosotras tengamos mas derechos, la igualdad es utópica, porque hombres y mujeres, somos diferentes, equidad, es la solución, no se alegren nos han utilizado, no se alegren nosotros ya nos podemos casar, pero hay regiones donde una mujer y un cerdo valen lo mismo, no se alegren amábamos igual o mas cuando todos (incluidas las autoridades) nos daban la espalda, alegrémonos cuando el argumento de "como le explicas a un niño que vio a una pareja gay...", y argumentos similares, sean obsoletos y jamas tengamos que ocultarnos por seguridad propia, ese día, si saldré, gritare y me alegrare por un futuro posible y mejor, de equidad humana.

Imagenes: Elizabeth Maldonado Pacheco http://www.flickr.com/photos/28325051@N08/

Una de miles....

La mayoría de los que me conocen, saben que paso horas enteras de mi vida pensando cosas, llegando a las mas profundas conclusiones lógicas que puedan satisfacer mi hambre de razonamiento...blabla

Pero en realidad hay millones de cosas que no puedo comprender, y una de ellas es mi "reciente" instinto maternal...

Cuando era poquito mas joven me aterraba la idea de tener hijos, no comprendía como mi madre decía que era maravilloso y que algún día lo haría y que tuviera 2, que si la parejita y pendejada y media que me daba nausea, independientemente de todo yo no quería tener hijos, yo no iba a tener hijos; pero el tiempo paso y algo increíblemente genial que no puedo explicar me sucedió.

No se de donde, comencé a tener ganas inmensas de tener uno, vamos no ahora, no me convertí en la tipa idiota que grita como histérica cuando mira ropa para enanos, no, en realidad fue algo mucho mas genial que creo solo puedo explicar diciendo que comencé a querer a mis hijos, a los que todavía no tengo, ni conozco, hago cosas por ellos, me conmueve pensar en ellos, en algo mio que criare y que saldrá de mi cuando sea un ser mas o menos capaz de enseñarle cosas a otro, yo amo a mis hijos, es raro, suena raro cuando lo digo y es mas raro aun cuando lo pienso, porque pensar en la sobre vivencia de uno es fácil, pero en la mía aun cuando falta mucho mucho tiempo para que pase, de alguna u otra manera me preparo, quizá este loca, pero hay cosas que quiero enseñarles...

Con trabajo lo puedo explicar, y con esfuerzos inhumanos es una de las miles de cosas que no me interesa comprender.

No son muchos, pero son machos!!!

Bien, después de una larga larga espera para que los inútiles de HP arreglaran mi computador, por fin posteo una de mas millones de cosas que se me ocurrieron para el blog.....

El otro día pensaba en que mi relación con los hombres es en realidad bastante cordial, compradrezca digamos, pero hay algunos que los he denominado, "los hombres que yo amo", en ese sentido, también los he acomodado por orden si bien no de importancia si de....trascendencia, aquí vamos....

-Lobito (mi hermano)...el 45% del tiempo estamos bien, otro 45% nos ofendemos ya sea de broma o enserio y el otro 10% nos ignoramos, jajaj pero es mi hermano y un día llena de cursileria a riesgo de que se burlara de mi le dije claramente "lobo, algún dios o cosa superior quiso que fueras mi carnalito, pero para mi eres mi amigo", claro después de eso se burlo por tiempo indefinido, pero es la realidad, ademas de que en tiempos difíciles sabemos reaccionar pa' defender a la familia.

-Yorch... ese yucateco es para mi creo mi compañero de batallas, de trabajo, de gustos, de dinero, de ideas, el sin quererlo no me deja caer en depresión, siempre trabajando y leyéndonos la mente, es un buen tipo.

-El señor Bardo Miranda, el mejor profesor de doblaje que he tenido, y su obsesión sana de que yo domine la técnica, a el lo amo por ser el único hombre que hace que mi voz no suene como mía, sino como de mujer sexosa joven, jajajaja.

-Mi abuelo, no puedo decir que me cae de puta madre, porque en realidad es muy áspero en su trato, de esas personas rudas, pero me admira, desde lejos donde el se pone en la mente de todos, se da el lujo de admirarme quizá por mi juventud parecida ala suya o porque soy diferente pero a pesar de que me lleva mas de 50 años, él me admira.

-Mi tío Hector claro, el es como el padre que nunca quise, no he estado con el tanto pero sabe ser gente, y sabe ser increíblemente chido.

Me parece que son todos, son muy pocos pero en realidad son los mas importantes, los demás se irán y solo quedaran como viejitos interesantes que se detenían a compartirme sus cosas en mi cafetería, pero estos son los míos, y mas machos jjuuum!!!

P.D. como prueba de que de pronto se me truena la reversa, diré que en la lista también esta un wey ahí medio desconocido llamado Michael Ballack, pero nada mas...jum!!

No solo respiro.....estoy viva!!!!!!!!!

Claro que estoy viva, yo se que es obvio puesto que camino, hablo, me enojo, río, duermo, como, y todo eso que los seres vivientes hacemos como prueba de nuestra existencia viva.....pero mi pregunta mas concreta es...¿que me hace sentir viva?, hace semanas platicaba con una amiga y de pronto salio el tema, y por días lo pensé, traté de descubrirme sintiéndome viva, yo se lo que me gusta, pero también tengo un concepto de la vida muy diferente y concreto que los demás, tan concreto, tan diferente que me es imposible explicarlo con palabras definidas, como cuando tomas clases de canto y te hacen hacer sonidos con la boca cerrada, y entonces tiene una sensacion de cosquilleo que no es precisamente agradable pero tampoco molesto, que te da una comezón!!!! jajaja es así para mi, algo hipnotizantemente extraño.

Pude descubrir muchas cosas, fuera de los (tan odiosos) clichés de los comerciales de coca, o los mails motivacionales que se mandan las señoras de mas de 30 con hijos y toda la cosa, cosas mías y seguro de muchos otros que son como parte de mi incierta rutina:

• Escuchar el corazón de mi hermano cuando me abrazo antes de entrar a la fiesta ultima.
• Sentir mi corazón agitado, con tanta adrenalina que me da ir a toda velocidad de nuevo por las calles y que ningun imbecil me atropelle.
• Esquivar obstaculos, tales como autos, personas, cables, puertas abiertas, niños, ancianas, valets, etc.
• Regresarles el saludo a los chiquillos que me saludan desde su ventana viendome pasar como rayo.
• Usar todos mis sentidos y aun asi tamborilear en el manubrio esa cancion del pato que me mostro mi hermano en el you tube.
• El frio, el calor, ESE calor.
• Llorar decorosamente y lo suficiente, para despues regresar a mi alegria habital donde no esta ELLA, porque por eso es habitual.
• Esquivar la mirada de la amiga de viri aun cuando voy unica y excusivamente a verla a ella.
• Hacer café.
• Extrañar a viri con la extrañeza de pensar que esta ahi para cuando yo quiera y que apenas el sabado la vi.
• Reir hasta que mis ojos no se puedan abrir y comienze a hacer ese ruido tan extraño, o mejor aun reir tan repentinamente que sufra de una literal privacion del aire.
• Comer!!!
• Los segundos que puedo manejar sin manos.
• Analizar todo lo que aprendo para comprenderlo mejor, pensar sobre mi pensamiento.
• Mi escuela.
• Entrar a cabina y cagarla, y tambien no cagarla y que quede bien!!
• Emputarme, para despues usar mi razon y desemputarme.
• Crear, definitivamente ser creativa me confirma que vivo.
• Intentar ser una buena persona.
• Platicar.
• Pasar del llanto a la risa en fracciones de segundo, tras haber oido o dicho alguna genial pendejada, o vicerversa.
• Sentir como el alcohol me embriaga lentamente y con ello la pena de bailotear y hablar con cualquiera jajajaja
• Conocer mentes diferentes.
• Poder decir mis chistes negros sin ofender a nadie.
• Dejar de tomar agua hasta que tenga tanta sed que mi garganta se sienta desertica para despues beberla y sentir como mi cuerpo podria recorrer otros mil kilometros de nuevo.
• Escuchar musica por las mañanas y cantar como una loca nada mas porque me pone de buenas
• Mis amigos reunidos...los cubos reunidos.

Amo vivir mas que a cualquier cosa en la vida.....jajajjajaja

Y QUE SI UN DIA DEJO DE SER YO????

Estoy aquí sentada como todas las tardes a la espera de algún interesado en café que interrumpa mi meditación, alguno que otro vídeo de los que suelo ver en you tube, o una de mis conversaciones con la banda, y de pronto se me ocurre "es momento, no es un acto prepotente, tienes que meditarlo algún día", y si, es lo que haré, me pondré a meditar sobre mi, sobre mi para los demás.

Para la gente que tiene mas tiempo conociéndome, tengo un carácter fuerte, enojón pero regularmente alegre bromista y ocurrente, para los que quizá no tengan tanto tiempo o solo me conoscan de vista soy de lo mas inaccesible, selectiva violenta y hasta prepotente, no los culpo en realidad tengo cara de pocos amigos y es difícil que socialice rápido con alguien.

Hasta hace poco comenzé a charlar más cotidianamente con una tia mia gracias a la magia del internet, y bueno ella no es una de esas personas a la que le puedes decir cualquier cosa y te comprenderá, pero es una con la que puedes tener un ritmo de conversacion agradable, dar tus opiniones, consideraciones y ella aún cuando le cueste mucho trabajo, tratará de hacer a un lado sus prejuicios y cimientos educativos represores para intentar ponerse en tus zapatos...

Con ello he tenido la oportunidad de mostrarle mas abiertamente mi manera de pensar con respecto a ciertas cosas, a otras no porque son muy intimas y porque se que jamas lo comprenderá (ustedes saben a que me refiero), además de que se lo dirá a toda la familia y se armará una guerra muy parecida a la de Troya, pero le he compartido muchas cosas de mi manera de pensar, cosa que le agrada pues según ella no muchas personas a mi edad pueden pensar así (y aquí es donde me siento incomoda y culpablemente adulada), que si me gusta leer, que si no tengo prejuicios, que si me gusta la paz, que si creo en un dios gran arquitecto del universo en lugar de uno que me mande como creer y sentir, que si soy emocionalmente madura, que si comprendo la situación familiar y tengo noción de como solucionarla, que si no tengo pedos mentales, y cosas y cosas que según ella me hacen un muy buen ser humano, y digo "según ella", porque siempre he pensado que cuando uno trata de ser una buena persona y por una decima de segundo se hace mención a la palabra "humildad", ésta se pierde en la nada y por el resto de la historia se nos catalogara de "poco modestos", así que plasmo aquí lo que ella dice de mi no lo que yo creo de mi, ok?

Bueno hasta ahí es lo que yo veo desde acá....pero que pasa si un dia me canso de su escrutinio aprobatorio y simplemente me reservo todas mis opiniones sobre todos los temas, si dejo de verlos como familia y nomas hago una que otra llamadita para que sepan que aun existo, que pasa si un día "Paula" como todos la conocen, alegre, pensativa, consciente, madura, con sentido de la ayuda hacia los demás, amable, y sincera desaparece de su campo visual, solo para dejar ver de ves en cuando a una Paula, egoista, callada, prepotente, subida, hermética, pues entonces todo lo que he ganado, lo perdería en cuestión de segundos, pero mi verdadero cuestionamiento sobre todo esto es.....¿no es demasiada carga cuando alguien piensa que eres mejor?....¿dejarían de quereme y "admirarme" si un día cambio de opiniones, por unas que no les parezcan?..

Porque la familia es cruel, mi familia es cruel, si eres malo respecto a sus expectativas, es culpa tuya de tus papás y de los amigos con los que te juntas, pero si no lo eres, si eres bueno o relativamente regular en la mayoría de las cosas que abarcan sus expectativas, entonces tu y solo tu te llevas el crédito y a tu má también se lo recriminan, que porque casi no te apoya, que porque a ti no te dio tal o cual cosa y a tu hermano si y aun asi puedes y tienes lo tuyo, entonces.....estoy obligada a ser lo que ahora soy por los siglos de los siglos para mantener en "control"el caos familiar que se puede detonar por cualquier pendejada, pero la verdad es que solo le he mostrado una parte de lo que soy, porque? porque esa es la que mas me a costado trabajo forjar y estoy orgullosa de ella, porque no me agrada que me alague pero le doy motivos, y porque????....bueno porque quizá algún día le diga "tía no soy gay de ayer a hoy, lo he sido siempre, y no, no he matado a nadie, a ti te gusta como pienso, pero todo eso tiene como raíz esto que soy, que soy ahora y he sido siempre, no puedes ponerte en mis zapatos, te sentirías demasiado presionada....creeme"

DEMASIADO EGO?

No, no es una necesidad en verdad me agrada mi soledad y creo que he aprendido a convivir con ella y pasarla increíble, también se que no necesito sentirme querida por gente extraña, lo que pensaba o sentia es mas parecido a cuando miras un objeto y piensas "yo lo quiero, está increíble y aunque tenga que ahorrar un mes lo tendré", se que fue un tanto ogt de mi parte pensar de esa manera de una persona pero es que en realidad era lo mas parecido a mi sensación, no nació de la nada en realidad recuerdo perfectamente como y cuando comenzó mi sensacion de "capricho"....

Junio o Julio de 2007, el lugar..la marcha gay de ese año, junto a un camión caminaba con mis amigas un tanto triste a pesar de la verbena, llena de recuerdos del año anterior y viendo como mi ex novia tomaba y tomaba fotos, rogando por no encontrarme de nuevo con la chica con la que yo salia en esas épocas, y en eso alguien pica mis costillas..volteo y es ella, la amiga de viri, bueno bueno si tiene nombre, pero en este caso lo omitiré y le llamaremos "la amiga de viri", yo se que viri tiene muchas amigas pero respecto a ella siempre le decía "viri presentamela"..."viri estas segura de que no es gay?"..."y si lo fuera, no te molestaria si salgo con ella no?"...

Y entonces le digo "hola que haces aquí?", sorprendida y encantada porque verla siempre me ha parecido un placer y casi casi me causa babeo..... y viene la respuesta, una respuesta que además de que nunca nunca la hubiera esperado, era entre buena noticia, tragedia nacional y detonante de un instinto asesino...."vine con mi novia".....scrash!!!!!!! QUE? con tu que???, noooo yo no lo esperaba, pero pues como pedirle explicaciones en medio de ciento veinte mil personas, como decirle "traeme a esa pendeja, le voy a enseñar como tratar a alguien como tu, a ver seguro es un adefesio", no pues no ni como, solo solté un "ah orale que chido, luego te veo"....

Ok hasta ahí todo es comprencible, hay muchas personas que cambian de preferencia o que simplemente encuentran a alguien que sabe tratarlas como ellas buscan y bueno coincide que ésta es del mismo sexo, pero quisiera aclarar algo con riesgo de que se mal interprete una vez mas, ella solo me gusta fisicamente, y me parece sumamente tierna y adorable, pero hasta ahi, no siento cariño o amor por ella, ya saben el clasico "yo la amo en secreto" no no y no es porque no pueda, en realidad no soy tan idiota para enamorarme de alguien que primero parecia ser muy hetero y segundo que pues ahora tiene pareja.

La cosa es que hasta hace muy poco casi no hablabamos, si no hasta que comenzamos a hacerlo mas seguido por msn, hace unos dias viri hizo una reunion (tipo viri) y bueno yo queria saber si iria (como siempre, porque cada que viri me invita aunque sea a la esquina, pregunto si ella ira), y dijo que no tenia dinero y me parecio buena idea invitarla, pero no solo decirle que fuera si no de verdad invitarla una invitacion bien bien machista, que mas bien era "ve, consume lo que se te antoje y yo pago", cabe aclarar muy muy fuertemente que lo hice porque en mi cabeza estaba la idea de que habia terminado con su chica, porque? pues eso creo que me lo dijo viri, el punto esque me dijo que no podia invitarle nada porq iria con su chica, "a bueno" -pensé- yo llegué y solo estaba ella y otra amiga de viri que ya tambien esta harta de mi clasico "helen, es que me gusta tanto, no sabes como puedo acercame a ella?", no fue con la novia, porque? no no lo se, no aseguro nada, solo se que no iba y que platicamos mucho y que le invité lo que me permitio invitarle, que expuso su punto y yo defendi el mio, quiza hasta se astio del tema, pero yo no, yo me di por vencida, no porq no pueda, no porque ahora me parezca tonta, en realidad me parece sumamente adorable, pero la verdad es que cuando dijo "no, las demas para lo que son y ya, se que ella es quien amo y con quien volvere siempre"...algo muy muy grande dentro de mi pensó -soy demasiado como para ser parte de esas casi desechables que son para lo que son, estar conmigo es una grata experiencia, yo no quiero nada fisico con ella, mi intencion era y sera siempre tratarla como creo que merece, y ademas ante las expresiones de amor puro yo jamas hare nada en contra, el amor no es eterno, no quiero decir que mi intencion es que el suyo termine, solo que amor es amor, y todo aquello que lo obstruya o intente destruirlo antes de tiempo, estorba-

yo dije a viri que cuidaria de ella, lo haré, quiza es algo que no puedo controlar, es como un instinto de cuidado que me nace, y si me lo permite de la manera mas fraternal, puedo hacerlo, pero lo era todo, o se quedaba en nada, y esta vez, nada es muchisimo mejor que un poco....es mucho el ego si quiero mejor estar solo conmigo y nada mas conmigo???

EL DIA DEL PARTIDO

Hace relativamente poco que terminó nuestro super partido contra los malditos malditos gringos, y bueno la neta es que la ciudad está y estará muerta e/o idiotizada por un buen buen rato, yo por mi parte me rehusaba a verlo pues porque no tengo tele en el trabajo y me conformo con oirlo por la radio, pero mi mejor amigo y compañero de trabajo raramente insistio e insistio en que lo buscaramos por internet,y bueno en lo que el los buscaba, fui por unas Carlsberg

y una coquita por aquello de que el calor esta cabron, buscamos y buscamos, bebimos con cuidado de los polis y bueno la busqueda no tuvo frutos hasta que recordamos que la señora del local de junto tiene una pequeña television de esas blanco y negro que tambien agarran el radio, entonces fui y se la pedi porque Yorch estaba a nada de destrozar mi compu del coraje, digo en realidad me parecio extraño porque el es una persona que siempre esta en contra de lo que al populacho llega a gustarnos, pero en esta ocacion era un mortal mas.....nos instalamos, le subimos y gritamos, para variar yo parecia un cabron grite y grite indicaciones y groserias, Yorch decia "no no.... saquen a guille......si si sabah es bueno", yo decia," en el centro nunca hay nadie carajo!!!!! como borguetti nadie cabrones donde estaaaannnn".." no no que Torrado haga el tiro....aaaaa estupido giovani"..... y en eso ya cuando meten a un jugador que a nosotros los expertos nos convencia...llega una señora¬¬del salon de junto, con sus papelitos de aluminio por toda la cabeza como si evadiera a los marcianos y un delantal de plastico...."si disculpa que tienes de comer", no no puede ser carajo y Yorch dice "pau?".....si si Yorch yo la atiendo, un panini pues, si si yo se lo llevo al salon vayase ya, si si en lugar de pimiento y aceitunas, espinacas pues, ah que astio......Sabah juega, yo preparo, Sabah tira, Yorch grita "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL" yo corro, "que, quien, de quien "...."pues de México pauuuuuuu...UUUUU ..AAAAAAAA"......Llega Paty (la dueña de la tele), "de quien de quien?"....."México".....yo preparo, dejo que el grill haga su trabajo y me siento, que golazo dios, ,me levanto y mi lado femenino (poco desarrollado) hace que me asome a la calle y digo "la ciudad esta apendejada", no recibo respuesta, entro a la cocina y veo que los liquidos por los que fui al super siguen en bolsas, e ironicamente digo "si pau tu que fuiste al super en la bici y arriesgaste tu vida sientate ve el partido que yo guardo el agua en el refri"...Yorch solo rie y sigue mirando, guardo los liquidos y pienso en verdad la ciudad esta apendejada, hace rato que fui al super, todos los locales con tele acascadizimos de gente oyendo al narrador del partido, (puedo andar tranquilamente cuando menos de ida)...pero de regreso!!!!!! no no dios, una mano, la otra con una bolsa llena de botellas con agua, cruze de michoacan, carro blanco duda, yo grito "no tienes madre pendejo quitate", si si miren soy una señorita a la vista es obvio, quizá mi voz y mi lexico no lo sean pero me vale cabrones muevanse!!!!!!..el partido el partido...regreso del salon son un peso de propina, ni modo....

se termina, 3 minutos extras, agonia, Yorch grita "si siiiiiiiiiiiii ire al angel" ......"sabias que sabah es de cancun.....vela tambien, paisanos"

"si Yorch lo sabia"

"ya me voy, le dare su tele a Paty, pau vende mucho, voy al angel"

"si Yorch"( tu que puedes y no elegiste el horario de la tarde ve al angel)

la calle vuelve a su tranquilidad habitual menos mortuoria, la gente saca a sus pobres perros que aguantaron 93 minutos para salir a hacer sus necesidades, y yo, a mi sillon de siempre, con mi compu como siempre, mi disquito de jazz a oir la vida, al señor de la fruta, y esperar lo que la tarde me traiga....2-1....mas orgullo HOY no puedo sentir. Si si el fut distrae el pueblo de cosas importantes, todo el mundo lo dice, y a la hora de la hora, veanos todos aqui, todos gritamos, todos.

tengo manos de ancianaaaaaaaa

No se si se al jabón del trabajo, o mi mania por usar gel desinfectante todo el tiempo, pero mis manos se arrugaron de ayer a hoy!!!!, yo jamás uso crema, y cuando comienzo a usarla BAM!!! se arrugan mis manos, me recuerdan a las manos de la abuela, aquella con la que me fue dificil llevarme bien, eran parecidas todo el mundo lo dice, "Tus manos son como las de tu abuelita, blancas blancas." solo que ahora además de eso tambien es arrugadas.mmmm demonios, que feo, aunque recuerdo que alguna vez alguien dijo que entre mas arrugadas esten tus manos, mas haz vivido, yo no creo haber vivido mucho, pero creo que quiza mis manos hablan por si solas....