¿dónde quedó mi arte?

Hace más de un año que ni me paro por aquí, no soy ni la mitad de lo que solía ser entonces, las cosas que pasaron en ese tiempo van más allá de cualquier conteo anual enfatizado por la cursilería navideña contagiada, las cosas que pasaron llegaron a tocar, a destruir mis cimientos, los más profundos, los más "estables", las leyes que me rigieron por años, mis ambiciones, desenterraron los miedos que pisaba fuerte mientras avanzaba enfocada en mis objetivos, en un año la muerte tocó mi vida 2 veces, una más cercana que la otra, pero ambas fueron el recordatorio más claro del desperdicio que ha sido gran parte de mi vida, sigo en el lugar donde estaba cuando tenia 13 años, espero las mismas cosas, de las mismas personas, de mi, le debo tanto a mi niña, me debo todos mis sueños, cada día es un fracaso más grande que el anterior, en algún lugar de Gayosso dejé mi ambición, mi confianza, siempre supe que mi manera de hacer las cosas no era la mejor, pero había una, hoy no, me es más fácil recordar el funeral que situarme en un proceso creativo productivo, los límites son tan pequeños, he esperado años estar en una situación como la de ahora, con oportunidades como las de ahora, pero me adapto a la frustración. No te extraño tanto a ti querido primo mio, puedo hasta reprocharte tu tiempo y forma de largarte, pudiera reclamarte haber escogido mi tiempo de debilidad, me lamento no haber aprendido de ti esa maldita tenacidad "eterna", tu pinche felicidad simplista, esa horrible ligereza con la que digerías cualquier noticia por nefasta, triste, dolorosa, eso último es lo que más necesito ahora, hasta voy a mencionar lo molesta que me pone no sentirte cerca más, como aquellos días que todo era tan reciente...en que jodida mente retorcida es normal la idea de poder querer tanto a alguien con tantas posibilidades de asistir a su funeral? de verlo muerto? de llorarlo? Eras un cabrón, y lo lograste de nuevo, me refutas cada día de mi vida lo que se debe hacer, lo malo es que no me dices cómo...