Estoy aquí sentada como todas las tardes a la espera de algún interesado en café que interrumpa mi meditación, alguno que otro vídeo de los que suelo ver en you tube, o una de mis conversaciones con la banda, y de pronto se me ocurre "es momento, no es un acto prepotente, tienes que meditarlo algún día", y si, es lo que haré, me pondré a meditar sobre mi, sobre mi para los demás.
Para la gente que tiene mas tiempo conociéndome, tengo un carácter fuerte, enojón pero regularmente alegre bromista y ocurrente, para los que quizá no tengan tanto tiempo o solo me conoscan de vista soy de lo mas inaccesible, selectiva violenta y hasta prepotente, no los culpo en realidad tengo cara de pocos amigos y es difícil que socialice rápido con alguien.
Hasta hace poco comenzé a charlar más cotidianamente con una tia mia gracias a la magia del internet, y bueno ella no es una de esas personas a la que le puedes decir cualquier cosa y te comprenderá, pero es una con la que puedes tener un ritmo de conversacion agradable, dar tus opiniones, consideraciones y ella aún cuando le cueste mucho trabajo, tratará de hacer a un lado sus prejuicios y cimientos educativos represores para intentar ponerse en tus zapatos...
Con ello he tenido la oportunidad de mostrarle mas abiertamente mi manera de pensar con respecto a ciertas cosas, a otras no porque son muy intimas y porque se que jamas lo comprenderá (ustedes saben a que me refiero), además de que se lo dirá a toda la familia y se armará una guerra muy parecida a la de Troya, pero le he compartido muchas cosas de mi manera de pensar, cosa que le agrada pues según ella no muchas personas a mi edad pueden pensar así (y aquí es donde me siento incomoda y culpablemente adulada), que si me gusta leer, que si no tengo prejuicios, que si me gusta la paz, que si creo en un dios gran arquitecto del universo en lugar de uno que me mande como creer y sentir, que si soy emocionalmente madura, que si comprendo la situación familiar y tengo noción de como solucionarla, que si no tengo pedos mentales, y cosas y cosas que según ella me hacen un muy buen ser humano, y digo "según ella", porque siempre he pensado que cuando uno trata de ser una buena persona y por una decima de segundo se hace mención a la palabra "humildad", ésta se pierde en la nada y por el resto de la historia se nos catalogara de "poco modestos", así que plasmo aquí lo que ella dice de mi no lo que yo creo de mi, ok?
Bueno hasta ahí es lo que yo veo desde acá....pero que pasa si un dia me canso de su escrutinio aprobatorio y simplemente me reservo todas mis opiniones sobre todos los temas, si dejo de verlos como familia y nomas hago una que otra llamadita para que sepan que aun existo, que pasa si un día "Paula" como todos la conocen, alegre, pensativa, consciente, madura, con sentido de la ayuda hacia los demás, amable, y sincera desaparece de su campo visual, solo para dejar ver de ves en cuando a una Paula, egoista, callada, prepotente, subida, hermética, pues entonces todo lo que he ganado, lo perdería en cuestión de segundos, pero mi verdadero cuestionamiento sobre todo esto es.....¿no es demasiada carga cuando alguien piensa que eres mejor?....¿dejarían de quereme y "admirarme" si un día cambio de opiniones, por unas que no les parezcan?..
Porque la familia es cruel, mi familia es cruel, si eres malo respecto a sus expectativas, es culpa tuya de tus papás y de los amigos con los que te juntas, pero si no lo eres, si eres bueno o relativamente regular en la mayoría de las cosas que abarcan sus expectativas, entonces tu y solo tu te llevas el crédito y a tu má también se lo recriminan, que porque casi no te apoya, que porque a ti no te dio tal o cual cosa y a tu hermano si y aun asi puedes y tienes lo tuyo, entonces.....estoy obligada a ser lo que ahora soy por los siglos de los siglos para mantener en "control"el caos familiar que se puede detonar por cualquier pendejada, pero la verdad es que solo le he mostrado una parte de lo que soy, porque? porque esa es la que mas me a costado trabajo forjar y estoy orgullosa de ella, porque no me agrada que me alague pero le doy motivos, y porque????....bueno porque quizá algún día le diga "tía no soy gay de ayer a hoy, lo he sido siempre, y no, no he matado a nadie, a ti te gusta como pienso, pero todo eso tiene como raíz esto que soy, que soy ahora y he sido siempre, no puedes ponerte en mis zapatos, te sentirías demasiado presionada....creeme"
